教会委員の一員となることになりました。
お久しぶりです。元気です。
わたしがカトリックの洗礼を受けてから半年過ぎ、今年の6月でやっと一年を迎えるわけですが、なんとこの度、教会の中枢、教会委員に抜擢していただきまして、来年度から動く予定となりました。
ミサのご案内係はさせていただいてたんですが、まさか教会委員になれちゃうだなんて、うれしいことでございます。
神様が選んでくれたのかな！
教会委員というものがあるのは知っていたのですが、どういった経緯で、どういう人がなるものなのかは知りませんでした。
わたしの場合はお電話がかかってきました。
生きているこういう機会もまだまだあるのですね。
教会側としては、信徒全員ひとり一役やって欲しいようなことがどこかに書いてありましたが、なかなか手を挙げる人はいないようです。
同じ講習を受けて同じ日に洗礼を受けた人たちも、おミサで会う方はたったひとりだけです。
その方はわたしがご案内係をしているのを知ると、ご自分で名乗り出てご案内係の一員となりました。
他の方どうしてんでしょうね？
ご奉仕せよとまではいいませんけど、おミサに来ないってなんでかな。
ファッションカトリックかな。
取り敢えず洗礼受けてクリスチャンネームゲットだぜって感じなんですかね。
一応一年かけてお勉強したのに、勿体ないなあ。
それぞれどうして洗礼を受けようと思ったのかの発表みたいなことをしたことがあるのですが、みなさんそれぞれもっともらしい理由でして、なるほどなるほどと思っていたのに、なんかなんでかな。
教会に通って洗礼を受けるまでには、教会に行こうと思う過程があるわけで、それには理由があると思うのですが、それってお導きではないのかなとわたしは思っています。
お導きがあったから教会で勉強して洗礼まで受けようと相成ったのではないのかなって。
それを無駄にしちゃうの勿体ないなあ。
ところで、最近宗教についてよく考えているのですが、今の宗教って昔のキリスト教とかよりもずいぶん緩くなっているんですよ。
昔は顕啓で、いろいろ約束事もあって、いまほどナチュラルなものではなかったのですが、その背景ってなんだろうな、とか、宗教、ここではカトリックが、今みたいに存在が薄くなった背景とは何なんだろうなとか。
何か明確な違いがあるからそういう違いが生まれているのだと思うのですが、これだ！っていうのがわからないでいます。
ついでに、宗教って何なんだろうなって考えたりもするのですが、それは死の恐怖から逃れるためなのではないかと思っています。
聖人となった昔の方たちの名言とか見ていると、死後の世界に固執しているような言葉を見受けることが多々あります。
カトリックは死後帰天して永遠の命を授かれるというものなのですが、やはり死が怖いからこそそういったことを信じて、或いは縋って、そして宗教というものに辿り着くのかなって。
それが悪いことだとは全く思いませんが、それが宗教の正体なのかなって思うと、なんか味気ないなとは思います。
わたしは個人的に死は全然怖いとは思わないんですけれども、わたしのような人間が宗教に入るって、果たして意味あったのだろうかとも思います。
心のよりどころとか、そういったものも特に求めてはおらず、ただただ興味が半端なかったなのですけどね。
だからわたしにとっての宗教と、他の皆さんにとっての宗教って、概念的に少し違うのかもしれないなって思ってます。
他の人の、宗教とは何ぞやっていう見解も機会があったら聞いてみたいです。
なんかそういうの考えれば考えるほど面白いです。
教会委員に携わるにあたり、もっとカトリックのこと詳しくなりたいし、しっかり教会の一員としてお仕事できたらいいなと思っています。
という、意気込みでした。
ではまた。
敬礼！
自由な記事
ちょっと一旦今お世話になってるライターの案件やめようと思います。
リストの中から題材を選んで書くシステムなのですが、その題材が偏っていて書くものが見つからないというがまずひとつ。
もうひとつはある担当さんから、執筆について話があるといわれたことでした。
それだけだったらいいのですが、なんだかその女の担当さんは電話で話したいと結構食い下がって言ってきたのです。
わたしは絶対嫌だったので、チャットでお願いしますとこちらも食い下がりました。
何の話だと構えていたら、なんか自己紹介しろとか言ってきて、不審に思いながらも2行だけ自己紹介しました。
そのあと今まで散々FBしてきたのに、更にするとか言い出して、普段のFBも深くあれやこれやといってくるのに全体のをするとか言ってきたんです。
まあそれはよくて、言ってることを聞いてました。
それが終わったら、では最後に、って被リンクのお願いをしてきたんです。
お金にならない仕事の話は嫌でしたけど、回りくどい説明のそれをまあ聞いて、はたと気が付きました。
この人、このお願いを電話でしようとしたの？って。
あまりに効率が悪い。
多分口が立つのかもしれません。それでなんとか言いくるめようとしたのかもしれません。
それだけじゃないかもしれない。他の何かもうまく言いくるめようとしてたのかもしれない。それは憶測にすぎませんが。
ともかく、まず電話で話したいと言ってきたこと。そして話の内容が電話では難しいものだったことに不信感を感じました。
わたしはそこに気持ち悪さを感じます。
なんかこの女の担当さんは変なんです。
ライターのくせに文章うまいと感じないし、FBも箇条書きだし、それがわかりにくいし。
おまけに電話なんてしようとしてきた。
チャットがいいといったのに、ではこのチャットワークスの電話機能を使いますなんて言ってきたし、PCなのでできませんといったらPCにも機能ありますよ、イヤホンつなげてくださいとまで言ってきた。
気持ち悪い。
結局話の内容の本題は被リンクのことだったのだと思います。
もしかしてそれ以外にもあったのかもしれない。
考えすぎかもしれませんがなんか嫌な感じするので、やめます。
しばらくWordPressに専念します。
あっち手つかずなので。
変な人とも関わりたくないし。
これだけじゃアレなので有益な情報も書きます。
わたしが使ってる化粧水なんですけれども、よいのでおすすめしたいです。
お値段もそんなしないし、肌が滑らかになるのですよ、これ。
炎症を抑えるなにかも入っているかもしれない。ぷってできた何かもすぐ治ります。
嫌なにおいとかも一切しないので、おすすめです。
前はこのシリーズのツボクサエキスのを使ってましたが、こっちの方がいいです。
たくさん入っているのでなかなかなくなりません。
次もこれを買うと思います。
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化粧水をはたはたしたあと、これを使っています。
これとてもよい。
ほんのわずかな量でお顔全体に伸びるので、経済的。
ハリが出るってあったので買ったのですが、まあ確かに出るかも。
よく見たらオールインワンなのですね。
これだけでもいいってことかな。
わたしは化粧水2回はたはたした後使ってます。
夏はこれだけなのですが、冬場はもうひとつこれの前に使ってました。
これです。
夏これ使うとぺたぺたしちゃうのでやめてますけど、これもよいです。
わたしはもともと乾燥肌とかではなく、普通肌なのですが、こちらは保湿メインというわけでもないので、べたべたしません。
そしてお安い。
あたくし貧乏なので、お高いのは使えないのですが、そんな中でよいものを探すのは好きです。
こちらもおすすめです。
以上になります。
それではまた。
敬礼。
恋愛したい
はあーーー！！！！（でっかい溜息）
ちゃんとした恋愛したいなあ！！！
ふたりで並んで歩いたり、手をつないだりするやつ！
アタシはね、二次元でもバーチャルでもイマジナリーでもないのよ。
女なんです。
お話してるだけじゃ満たされないの。そんなのは当たり前のことだよ。
メドゥーサでもない。
目が合っても石になんてならないし、もちろん死んだりもしない。
好きな人に会えたらご機嫌になるし、楽しんでもらいたいから一生懸命になる。
なんでもしてあげたいと思う。
それをなんなんですかッ？！
酷いことされたら傷ついたりもする。
会わないって選択をされたら悲しい。
どうしてこういうことがわからないんだろう、人間か？
心があるでしょ？あなたにもあなたにも。
それと同じものがわたしにもあるんです。
そんなこともわからないのか？人間なのか？血は赤いのか？目は黒いか？
でもどうやらわたしと付き合う人はわからないらしい。
会ってもらえたら嬉しいのに、直接声でお話出来たら幸せなのに、わからないらしい。
わたしを喜ばそうとか、一緒の時間を過ごそうとか、そういうことは思ってくれないらしい。
そのくせたっかい指輪買ったり、なんやかんやわたしのために買って、それで満足してるらしい。
くれよ！！！！くれたまえよ！！！！
きみたちの恋愛は自己満足なだけだよ。オナニーだよ。
だからあれでしょ？恋してる自分が大好きで愛してるだけなんだよね。
好きなのはわたしなんじゃない。
お互い触れ合わないと恋愛なんて成立しないんだよ。
何年生きてるんだ。何を学んで生きてきたの？
わたしの好きだって気持ちも、会いたい気持ちも、何かしてあげたい気持ちも、全部無視することがきみらの恋愛なんですか？
自分だけ満たされたらそれで万事オッケーなんですか？
だからオナニーだって言ってんだよ！
アタシはtengaじゃねえし。
心も気持ちも感情も、体だってある人間の女なんです。
ゆめゆめ勘違いなさるな。
あまりに放っておかれて恋愛のこと忘れてしもたよ。
好きになってもらえるってどんなだっけ？
つまり、わたしがこの5年ほどしてきた恋愛と呼んでいたものは恋愛じゃなかった。
お付き合いなんかじゃない。
空白の闇の5年だよ。
フラストレーションばかり溜まっていって、一切満たされない地獄だよ。
わたしと恋愛したいと思うならそんなことやめるべきだった。
おかげでなんにも実を結んでないよね？
何か進捗なり成果なりありました？？
ずっと止まったままで前にも進まないで、水だって流動しなきゃ腐るんだよ。
あんまり人を馬鹿にしないでもらいたい。
放っておかれてて幸せ感じるような女はいない。
椎名林檎だって歌ってるじゃないか。身体を触ってって。それだよ。
触れもしないで満足してるなんて異常だよ。
まあそんなのはもうやめてやったんですけどね。
くそあほらしい。
わたしの時間も気持ちも有限なんです。無限かとお思いで？？？
ほんと勘違い恋愛を押し付けないでほしかった。
わたしがずっと思ってたことでした。
では。
敬礼。
最近のわたくし
お仕事ブログにDysFuNcTioNの名前を使わせていただくことにしたので、こちらのブログタイトルを少しだけ変更しました。
お仕事楽しいです。
書くことが楽しいです。
ものにしたいです。
もっと勉強して上達したいです。
分厚いご本も買いました。
がんばってます。
お仕事とかものを書くときに使っている「キヅキノ希月」という名前ですが、なんでこれを思いついたのか忘れてしまいましたけれど気に入ってます。
きづきのきづき、で繰り返しなんですよ。
この名前でわたしがんばるの。
一人前のキヅキノ希月になれるように。
今までは何もしてなくて、恋愛中心の生活でしたけれども、今は違います。
お仕事中心となっていて、とても充実しています。
なんかやっと、わたし生きてるなって感じを得ています。
うれしいです。
わたしは文章を書くのがとても好きだし、これが生業にできたら最高なんです。
プロのwebライターになるためには、もっともっとお勉強して知識とかテクニックとか増やしていかないといけないけれども。
わたしにもできることがあったんだなって、本当にうれしい。
今まで恋愛でしか何かになれると思っていなかったけれども、Webライターとして頑張っていけたら、初めてわたしは何かになれるんじゃないかなって思ってます。
だからがんばるの。
お仕事ブログは、wordpressというもので書いてます。
ちょっと複雑なやつで、できることはたくさんあるみたいなんですけどわたしの知識がまだ追いつかないでいます。
これももっと勉強して理解したい。
勉強は人間いくつになってもできることですからね。
やっていきたいと思いますよ。
今の自分に甘んじてたらすぐ老害になってしまいますしね。
保守的になるのは避けていきたいです。
なんていうか、お金も大事ですけれども、お金のためというか、自分の人生のためにいまがんばっています。
自分の心のために。
そのことでお金に困らなくなれたら、それはもう本当に最高ですよね。
目指すはそこです。
高みに行きたいので。
子供のころから、なりたいものがなかったわたしですが、齢しじゅうごにしてやっと見つかりました。
だからそれを目指して猛烈に頑張るだけです。
スロースターターすぎるじゃろ。
でも遅すぎるなんてことはきっと人生でないから。
これからも精進しまくっていきます。
明日もいい日になあれ。
ではまた。
敬礼。
世界。
7月頭からライターとしてまた活動し始めて、もうすぐ半月。
今やってるお仕事はお金には全然ならないけれど、毎日お仕事してるのが楽しい。
気持ち的には軌道に乗ってるといえると思う。
書くことに関する勘も戻ってきてるし、このまま頑張ってライターとして高みに行きたいと思ってる。
1年前、交通誘導の仕事をしてた時、あれはあれで楽しかったけれど、おうちのことが出来なくなっていた。
でも今は、おうちのこともしっかりできていて、充実した生活を送ることが出来ている。
ライターはわたしにとって天職だなって思う。
これで生活できるくらい記事単価、文字単価が上がったら本当に万々歳だけど、この道はそんな簡単ではなくて、でもそのことも苦ではない。
取り敢えずの目標は、毎日にめりはりをつけて、きちんとした生活ができることに設定する。
続けていきたいです。
ものごとって、なんにもうまくいかないときってあると思う。
今までずっとそうだった。
なにひとつうまくいかなくて、本当に、人生詰んでるなって思ってた。
でもそんな世界を変えたいと思っても、自分が変わらなければ世界は変わらないって思って、それでわたしは自分を変えようと努力した。
考え方とか、姿勢とか、そういうものを変えたら、本当に世界は変わった。
今までこだわって執着していたものが、そんな大したことではないことにも気づいた。
世界を変えたら全部うまくいくようになった。
なんていうか、目からうろこだった。
精神的にも安定したし、もっと早くこうすればよかったなって思った。
これからも今の世界でわたしは頑張って、もっといい世界にするんだ。
この世界なら頑張れる。
もう頑張れないって思ってたけど、この世界なら頑張れる。
そういう精神状態が一番いい。
わたしは今まで自分を大事にしていなかった。
できなかった。
人にやさしくも頑張ってやっとできるような状態だった。
なにからなにまで頑張って、でもなんにもうまくいかなくて、何も報われなかった。
けど今は違う。
自分のこと大事にできるし、未来は見えるし、心は穏やかだ。
苦しむために生まれてきたんじゃない。
時に全部捨てることも必要なんだ。
今回それがよくわかった。
自分を大事にしてくれない人と一緒にいたらだめです。
本当に全部うまくいかない。
そのことを肝に銘じて、今後も生きていきたいと思う。
捨てる勇気を忘れずに。
では。
敬礼。
